埙是中华民族一种古老的乐器，透过它低沉婉转的歌声，你仿佛能够看到千百年前的风云和沉睡着的土地。它的胸中饱含着苍凉悲苦的情感，它的心底深藏着许多沧桑的往事，倘若你用它吹奏出一曲缠绵的离歌，声调如泣如诉，真能唤起别离者的泪。但经历过几千年桑田沧海的它，绝不是一个只会顾影自怜的懦夫或乞者，你仔细听啊，那些长久的痛，通常会伴随着唇边的阵阵春风，慢慢地化作一团无形的云雾，飘荡出一声真实而深厚的欢笑。
我坐在阳台边的沙发上，沐浴着午后的暖阳，深情地吹奏着手中的陶埙。午后的阳光像是一杯醉人的酒，那热情的光芒里都是香醇的味道。
记得也是这样一个温暖的午后，我把父亲送给我的陶埙放在了唇边，也似今日一般深情地吹着。只是这家伙对我并没有倾盖如故的感觉，那一声声凄惨诡异的怪音拒绝了我的热情，同时也引来了身旁父亲的笑声。我极不甘心，忙将自己的真气输送到陶埙的体内，试图唤醒一个拥有灵魂的声音。但眼前这家伙却像是一个行将就木的病鬼，面对着我的威逼恐吓甚至祈求，它都无动于衷，最后也只是回应了我一声嘲讽的叹息。那一天，我累倒在了沙发上，头晕目眩，头皮发麻，脑中嗡嗡作响，微微的缺氧感使我看见什么都想吐。我把陶埙塞到了父亲的手里，沮丧地说：“不行啊爸，你就是要了我的命，这个东西我也学不会。”父亲拍了拍我的脑袋，把陶埙轻轻地放在了我的胖脸旁边，说：“有几声我听着还行，别着急，慢慢练。”
一段古风古韵的乐曲吹罢，我放下了手中的陶埙，出神地望着窗外的流云，回想起自己当年初学埙时的窘态，不禁哑然失笑。
学埙并非一日之功，父亲劝我别急，可他心里却是急不可耐。
几天后的一个傍晚，父亲把几张打印好的陶埙曲谱递给了我，并询问我是否能够看清曲谱上的音符。我接过曲谱看了两眼，发现父亲已将曲谱上的音符放大了几倍，只是我微弱的视力只能捕捉到那些闪烁着的影子，却无法目睹一篇清晰的乐章。我摇着头说：“不行啊爸，这谱子还是小了点，看着有些费劲儿。”父亲听后默不作声，只是拿着曲谱发怔。我唤了他一声，他却推门而去，许久没有回来。
可能是由于地势的缘故吧，每到夜里，我们家院子里的风声总是很大，呼啸的风像是要把地面撕出一道口子来。那个傍晚，我在屋子里时响时不响地吹着陶埙，耳畔传来的是院门那痛彻心扉的哀鸣，我心中甚是烦躁。
当院门急促的哀鸣化作一声短暂的沉默时，父亲回来了。我看见他手里拿了东西，忙问他拿了些什么。他喘了几口气，显出疲惫的样子，只是冲着我笑了笑，却什么话都没有说。
父亲把自己关在了房间里，我在房门的缝隙中听到了窸窸窣窣的响声。我不知道他在忙些什么，也不清楚他究竟忙了多久，只记得当他推门出来的时候，手里举着一张大大的白纸板，纸板上已用水彩笔画满了音符。父亲虽对音乐一窍不通，但那些他所不了解的奇怪符号，竟然也被他画得惟妙惟肖，像是拥有了灵魂的生命。我看着纸板上那些熠熠生辉的音符，清晰得就如同是见到了那久别的光明。我听着父亲粗重的喘息声，心中涌起千言万语，最后却也只化作了淡淡的一句：“这回我能看得清了。爸，你……你歇会儿吧。”
日头渐渐偏西了，金红色的天际虽然沾满了灿烂的光辉，但那温度已经由火热转为了淡淡的暖。我坐回到了沙发上继续吹埙，心中暗自琢磨：“是不是世上所有低沉平淡的音调，都怀有最为深厚刻骨的情感呢?”
之后的一段时间，我拼命练埙，已经可以将陶埙的每一个音吹响，吹得饱满而生动，甚至还能吹奏出几首虽不优美，但还算得上完整的曲子。
每到父亲下班回家时，我总会安静地呆在客厅里，不经意间将埙吹响，引得他出来听埙。我看着父亲那闭目凝神的架势，觉得有趣，每次我都会故作吹不响，用撕撕拉拉的噪音耗着他的注意力，然后待他心焦之际，忽地吹出一首曲子来，逗得他那张平静如水的脸上泛起了微笑。
父亲不算是严父，尤其是在我的视力急剧下降后的日子里，他待我便更加温柔了。可从小到大，我却很怕父亲，哪怕是面对他宽容的微笑，慈祥的面容，这种敬而远之的心态也总是无法改变。我想，这也许是天底下大多数儿子对父亲惯有的一种情感吧。
随着我慢慢长大，我才发现自己其实很爱和父亲呆在一起，说说自己有趣的想法，听听他年轻时的故事，我尤其爱听父亲的笑声。这种爱纯粹自然，是发自心底的欢愉，而不带有任何卑躬屈膝的谄媚，不夹杂一丝的讨好与奉承。直到那一刻我才突然明白，自己其实早已不怕父亲了，所谓的怕，所谓的唯唯诺诺，其实皆是一个长大了的儿子，感知到天恩般的父爱后的一股强烈情感。你使出浑身解数，甚至费尽心机，换取他一抹微笑，早已不是为了当年犯错后的宽大处理，而是希望那一抹自然而动人的笑容，可以洗去他白日里工作中的疲劳与困乏，从而满足一个无能的儿子内心里对父亲的关心和疼爱。
我已经不记得自己究竟在沙发上吹了多久的埙，吹过了多少首曲子，只记得埙声骤然停止的那一刻，我模糊的视线里又浮现出了父亲的面容，那张久违而熟悉的笑脸。
父亲走得很突然，他得的是急症。父亲走后，我曾多次捞取自己记忆之湖里的每一根芳草，希望能够用回忆中的快乐冲淡现实中的悲痛，并努力寻找到父亲对我最后的期望。可纷纭的往事有多美，现实的风就有多冷，曾经的快乐就如同一柄利刃，疯狂地切割着我的心口，而我朦胧的回忆停止的时候，却发现父亲对我说的最后一句话是：“我去一趟医院，你在家里好好休息，别累着了。”我紧咬着牙，微闭着双眼，任凭泪水流过我心头的伤口。
也许世间最为痛苦的事，便是沉默的别离，这种难言的苦涩，可比撕心裂肺的痛更加折磨脆弱者的心魂。故此，我曾虔诚地向上苍祈求一场离别仪式，以此抒发出阻塞在自己胸中的股股清流，从而使爱与被爱者之间的光辉与温情，变得更加多彩而绚丽。我傻傻地想：“若是世人注定逃离不了别离之苦，那我恳请神圣的上苍让这无奈的苦涩少些遗憾的味道吧。”
自父亲走后，我便一直 在心里揣测：“生有一个残疾的孩子，究竟会伴有多么深重的愧疚与艰辛呢？”可是我猜不出，也想象不到。
母亲告诉我，父亲在弥留之际，还在询问他的儿子现在怎么样了？我听后呆呆得如一根枯木，继而在静夜的被子里哭成了泪人，我真的好心疼父亲那份内敛但却炽热的爱。
或许世间唯有爱才可以穿越时空，从而使现实变得虚假。
几年来，我只在安静的屋子里，却从未在鼓动的心底感觉到父亲的离去。也许思念的风只会短暂停止，却从不会长久消失；也许思念的泪只会在眼中流尽，却从不会在心底枯竭；也许岁月只苍老过青春与芳华，却从未苍老过热血与情感。
我凝望着房间里那些琳琅满目的乐器，抚摸这个，亲吻那个，每一件都爱不释手。那不单单是些沉默的瓶瓶罐罐，而是双眼残疾后，父亲苦心孤诣为我营造的光明殿堂。他相信这些精灵般的小家伙，可以倾听并能抚慰我心中那挥之不去的苦闷。我在思念的浪潮中发现，父亲走后所留给我的并不全是莫可名状的痛，他还在我的心房里，留下了一股挥洒过希望的气息。
我的埙声可能并没有优美到高山流水，小桥幽林，但它至少感动过温暖过我自己的心魂。我真想让天上的父亲好好听一听，这样的旋律触动到您的心弦了吗？我的泪水在埙上打转，缓缓地流进了埙的胸中，这个古韵古风且拥有了几千年生命的圣灵告诉我，父亲其实早已听见了我的埙声，只是沉默的他还是喜欢安静地瞧看着我，沉静地陶醉着，他不愿意打扰我的心境。你听啊，父亲的笑声，就是陶埙里颤动的旋律，那虽苍老但却充满着源源不断的爱。
暮色将近，夕阳西沉，古老的埙声在晚空中低回飘荡，宁静幽深。它绝不会惊扰空中轻灵的燕子的羽翼，只会在燕子飞过的地方，留下一声深厚质朴的呼唤。